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jueves, 21 de enero de 2010

LA HISTORIA DE CINTHYA


Es demasiado difícil empezar a contar esto. Demasiado.
Quizá no lo haya superado del todo. Aunque lo importante es que todavía estoy acá.
Espero que mi maldita experiencia sirva para algo, aunque sea un poquito.
Yo tenia 10 años, era una nena normal, una mas del montón.
Era feliz, me reía, cantaba y bailaba todo el tiempo. era muy feliz.
Mi familia había sido siempre bastante religiosa y en esa época mi mamá me pedía q vaya a tomar la comunión y la confirmación. yo iba y la verdad la pasaba muy bien, porque jugaba con nenes de mi edad. ya iba hacia tres años y de hecho ya había tomado los dos sacramentos, así q iba por placer esos días, es mas, tanto me agradaba que me había hecho monaguillo, de esos niños que ayudan a los curas en la misa, iba todos los sábados y a veces también los días de semana.
Ese día era un sábado. me acuerdo perfectamente, porque ese día empezó a arruinarse mi destino. yo era una linda nena, de dos trenzas como siempre, inocente.
Estaba en la iglesia en la sacristía, revisando las túnicas. No había lugar mas seguro que la casa de Dios, al menos era lo que había aprendido y adonde mis padres me confiaban.
Estando ahí convivía con el hombre q mas odie en mi vida.
Ese día, ese gentil hombre que había ganado mi afecto y mi confianza, además de la confianza de mis padres y de todos los padres y niños de aquella Iglesia, se acercó a mi, se sentó, y me hizo sentarme en sus rodillas. yo lo hice, porque era una nena sana, confiada, y me encontraba ante el futuro representante de Dios en la tierra. El sacerdote que daría los sacramentos, que ayudaba a las personas, el posible referente de una Iglesia, el que había elegido dedicar su vida a Dios, el que había jurado ser bueno para nosotros, los niños, todas las personas. Ese que debía seguir el mandamiento de Jesús "Dejad que los niños vengan a mi".
El me manoseó mientras jugábamos.
Este hecho se repitió varias veces, y a mi me hacia sentir rara. En mi inocencia de niña sana y buena, creí que era un juego, pero me daban ganas de vomitar, odiaba ese juego, pero el se mostraba tan bueno... tan bueno...ese fue solo el principio... lo peor vino despues... sábado 6 de abril de 2002. como siempre entré a la sacristía a hacer tareas cotidianas. y estaba el. Un seminarista, estudiante de cura.
Me abrazó, me sentó es sus piernas, me toco. pero esta vez no conforme CONTRA MI VOLUNTAD me penetró.
Violentamente y sin piedad. me miraba a los ojos el muy hijo de puta.... en ese momento por una perversión el, un hombre de confianza, me arruino la vida.
Yo pequeñita, sangraba mucho, y el me secó la sangre.
Me pidió con voz dulce que no le cuente a nadie.
Ese día puedo afirmar que fue el peor de mi vida.
Nunca lloré como ese día... y los que vinieron.
No hablé de esto con nadie, me lo guardé para mi.
Lloraba día y noche, pero a escondidas para que mi mama no se entere.
Deje de ir a la iglesia y nunca me preguntaron demasiado el por qué, ya que mi papá era anti religioso y mi mamá creyó que me había dejado influenciar por el.
Con el tiempo el dolor se fue acrecentando día a día sobre todo con el silencio.
Fui cada vez mas antisocial y triste. Demasiado triste. Fui desarrollando en mi al cabo de dos años una enfermedad q me iba consumiendo de a poco. Bulimia.
Vomitaba 2, 3 veces por día, las veces q comía.
Tenia solo 12 años.
Había crecido de golpe, y ya no era físicamente mas esa nena de 10 años, pero en el dolor lo era, y vomitando mitigaba ese sufrimiento.
Mi familia por ese entonces se desmoronaba. Mi papa siempre había estado ausente y mi mama estaba depresiva y no me quería ni ver.
Así, salia todos los fin de semana con mis 14 años a cuestas. Iba a fiestas, tomaba, me emborrachaba.
Hasta que llego el segundo peor día de mi vida... era una fiesta en una casa desconocida. por que fui?? iban unos amigos.
Baile un rato con un chico y después lo deje.
El me volvió a buscar y me dijo que tenia que ir a buscar algo arriba, en el baño, o algo así. yo lo seguí, de nuevo la nena inocente.
Me encerró. quería tener sexo y ante mi negativa decidió violarme.
Otra vez CONTRA MI VOLUNTAD siendo penetrada.
Pero esta vez 4 años después y con un cuerpo desarrollado sexualmente....termino y se fue... y yo quede nuevamente llorando tirada esta vez en una mesa.






Llame por teléfono desesperadamente a un amigo, y me vinieron a buscar. Ese amigo, después novio, del doble de mi edad y medico me ayudo en todo.
Yo no quería que lo sepa mi familia.
Tanto me ayudo, que semanas mas tarde me acompañó a abortar al hijo fruto de esa violación. Luego de esto, me interne de lleno en la bulimia. vomitaba y vomitaba, me cortaba los brazos. Los abusos sexuales arruinaron mi vida, y me llevaron a tomar un frasco de rivotril para suicidarme.
No se como estoy viva. Tal vez porque mi papa me encontró, a que me vio demasiado dormida y llamo al hospital.
Ahí recién pude contarle todo. Solo a el. A mi padre.
Hoy en día, con el brazo con piel reconstruida, y después de todo estoy viva. y ustedes pederastas no me pudieron matar, y ustedes violadores tampoco.
Si me preguntan si los odio, no, me dan lastima. Son pobres tipos que disfrutan del dolor. saben que?? creo ser un ejemplo que por culpa de los abusos uno puede caer e un pozo profundo, pero que puede salir de el.

Y a pesar de todo, intentar día a día superarse. y ser feliz

10 comentarios:

dulce_cielo dijo...

cinthya se me han puesto los pelos de punta... que hijo de puta el cura... y el otro igual pero el chico cuantos años tenia?

mira yo no fui violada no me penetraron pero si que me toco sin yo querer (bueno es mi primo el abusador) mi prima y mi primo estaban jugando en una habitación y yo viendo la tele (mi primo tendría pues 11 años y mi prima 13 o así, y yo 8 casi 9)

ellos jugaban a tocarse a besarse y un dia me llamaron y me dijeron si qeria jugar yo inocente dije que si pero no sabia nada de que jugaban entonces mi prima y mi primo se tocaron (yo a mi prima siempre la idoltreaba) me dijo k lo hiciera k le tocara y el me tocase y yo pues no me gustaba me sentia rara pero realmente no sabia que era eso... y pues juge tmb me daba curiosidad pero no me gustaba pero como mi prima lo hacia yo lo hacia, hasta que 2 meses despues yo ya le decia k no , le decia que me dejara que yo no quería... ami eso me daba asco... pero lo que aora no entiendo si no me gustaba porque no le dije que no... despues de 1 año entero que me hacia eso, en ese momento el dia 11 de agosto de 2000 yo tenia 9 años casi 10 (yo nací el 2 de noviembre) ese dia el 11 de agosto me vino la regla ese dia(que estaba con el) ya empeze a decir que no, ha decir que parara y que me dejara...

entonces a mi prima el 12 de agosto le vino la regla y cuando nos vimos los 3 ella dijo que ella no jugaba y yo dije yo tmpk (ami siempre ese primo me daba asco...) pero un dia vino a mi casa y yo ese dia no lo fui a recibir, simplemente no tenia ganas de verlo me daba asco... pero me dijo vamos y bueno empezó y yo que no que no.. y me toco pero solo los pechos... un dia cuando era la gala de eurovision (es un concurso donde entra todos los países de europa) ese dia se quedo a dormir en mi casa en mi habitación, me quede muerta no quería.. entonces por la noche me decía va jugamos y yo no.. y empezo a tocarme y yo no... y le dije porque has dejado a mi prima kuando yo te lo dije antes y te estoy diciendo que no quiero, no me dijo nada y me fui haber la tele entences el fue a la terraza a fumar y el se estiro en el sofá y yo me quede viendo una peli en otro sofá el se durmio y yo no me fui a dormir hasta las 9 de la mañana, me fui a dormir hasta que mis padres se levantaron (tenia miedo de que me tocara por la noche) mis padres vieron algo raro pero ni se dieron cuenta.

asi pase 3 casi 4 años que me hacia eso yo tenia 11 y el tenia 14 y mi prima 15 pa 16.. y ya pues yo le explique a mi mama pk no quería ir de vacaciones con el y mis tios y mis papas. entonces le dije pero mi madre me dijo que teniamos que ir porque ya habiamos quedado y fui pero mi madre no me dejo sola ni un momento.. y ya no paso nada...

pasaron 2 años el dia 26 de diciembre de 2003 yo hasta ese dia lo habia perdonado y tenia que ir a una comida con mi abuela y mis tios, yo dije de ir al cine pk kada año ibamos pero solo fuimos tres personas yo mi primo y el primo que abuso.. y yo ya me quede un poco no voy... pero fui pero en la mente tenia una cosa "no me voy a poner a su lado" pero asi es la vida y ns como se lo hizo y me sente a su lado, bueno mejor se sento, cuando empezo a tocarme y vi que se estaba haciendo una paja... entonces en mi sillón habia una cosa blanda y muy asquerosa y dije y si es semen y empeze a darle vueltas a la cabeza y me sentia contaminada (ya me habia sentido sucia otras veces pero me duchaba y punto) y pensé me ducho y ya y me voy a dormir.

dulce_cielo dijo...

pero esta vez no fue así cuando llegue a mi casa si me duche, pero cuando sali no podia tocar todo lo que habia tocado cuando había llegado del cine ni podía entrar en el coche de mi papa porque me habia sentado. (no lo he contado pero casí mi primo se queda a dormir a mi casa, por suerte no fue así.)
ese dia fue el principio de una enfermedad llamada TOC TRANSTORNO OBSESIVO COMPULSIVO esta enfermedad va de obsesiones y que para tranquilizarte tienes que hacer unos rituales los mios eran lavarme las manos y ducharme.
si tocaba algo que había tocado ese dia me tenia que lavar las manos, las conte y me lavaba mas de 50 veces al dia... y me llevaron a un psiquiatra (pk yo ya iba desde pequeña a psicologos.) y me diagnosticaron el toc.

por culpa de eso algunos chicos me dan asco y por ejemplo: uno de mi clase y cuando llego a casa me tengo que duchar llevo 6 años estoy mejor pero sigo teniendo cosas bastante fuertes.

hace 2 año este junio ara 3 años que caí en l'anorexia (fue el 23/06/2007) yo ya había bajado hacia un año 10 kilos los baje en 1 mes pero me estanque. encontre paginas de ana y mia y empeze a obsesionarme mas de lo que ya estaba.. baje 10 kilos en un mes y los otros diez en otro pero yo fui lista y lo hacia una semana si una semana no para que mis padres no se dieran kuenta y baje hasta los 58 pero me ingresaron en un psiquiatra y ya ese dia ya estube muy vigilada..

despues de 2 años de recuperación sigo igual me miro en el espejo mas de 40 veces al día y me da asco la comida pero como porque sino me van a internar y no paso porque mi novio no le gustaría y se enfadaría (realmente solo e bajado hasta 55 kilos porque paso de tener problemas pero si no estuviera con mi novio hubiera llegado a mis 43 kilos, que son los que quería llegar sigo igual.



no he contado que hubo un día que dormimos juntos yo y mi primo y esa noche fue una pesadilla porque mi primo me tocaba mientras yo estaba dormida y no se lo que hizo.

bueno ya me desahogado lo siento por ponerlo pero es que necesitaba escribirlo

Basurero Usurero dijo...

Muy fuerte la historia. Suerte.

Lulupe dijo...

Estaba leyendo comentarios de post anteriores, y la verdad es un asco como lo defienden algunos :s. No se dan cuenta que de manera indirecta arruinan la sociedad?, un niño abusado dificilmente puede vivir una vida plena y feliz, y lamentablemente si todos los niños llevan este trauma consigo, que nos espera en un futuro? si el futuro son ellos?. Obviamente no lo piensan ni lo van a pensar nunca, son enfermos psiquiatricos que no pueden tener condena en este pais, ya que a los pocos años los van a liberar. Arruinan familias, mentes, cuerpos y salen libres. Lo unico que se puede esperar es cuidar a los niños, enseñarles, porque no creo que paren ni matandolos. Son una parte de lo peor y mas violento de la sociedad, dan asco.

Anónimo dijo...

realmente no he parado de llorar con todo esto... es lamentable.... a mi realmente me paso de todo y me sigue pasando... es horrible pero no puedo hacer nada.... saco fuerzas de donde no las tengo... pero veo k no puedo, se siente horrible... se siente sucia, no paro de llorar dia y noche..no puedo dormir...
cuando tenia 12 años fallecio mi hermanito de 7... desde ese momento mi familia no volvio a ser la misma de antes...
cuando cumpli 16 mi padre me violo sin compasion... ise te todo pero fue en bano.... me la pasaba llorando pero nunca me preguntaron el xq? suponian k era x el fallecimiento de mi hermanito.... pero nadie pregunto... !! =(
yo no podia decirlo xq estaba amenazada... las veces k m he kedado con mi viejo a tratado de vioarme pero solo me abusaba xq realmente me desespero tanto k saco fuerzas y me lo puedo sacar de encima.. eso k soy muy flaca... el me pega todo el tiempo... aparte de todo el tiene 3 hijos apartes... pero mi madre no se kiere kedar sola x eso no lo deja... yo le conte lo k pasa... solo le dije k me abusa... no le pude contar k m violo.. xq no se lo puedo contar a nadie, muero de miedo... pedi ayuda a la policia pero no hacen nada xq lo conocen a mi viejo... cada vez k intento algo me sale mal... estuve internada en una institucion pase unos meses... y me sacaron otra vez... pero realmente estoy resumiendo todo esto xq es larguisimo... y me hace muy mal.. ya no se k hacer? =( el me dijo algo horrible...!! temo mucho!! ya no kiero vivir mas..!

jhon.k.r.n dijo...

Oye no digas eso tienes mucho por delante todavia eres muy joven.pasastes por momentos realmente horribles pero ya es hora de dejar eso atraz;se fuerte piensa entu futuro y las cosas kte gustaria hacer ;tu eres la unica k puedes decidir tuvida; lucha;animo; no te dejes vencer por el miedo ,busca ayuda a alguien k realmente t pueda ayudar hay organizaciones contra el abuso infantil ,informate creeme con la ayuda de dios y de estas personas te apoyaran y te haran recapacitar y comenzar todo denuevo telo dice un amigo de perú-lima. Jhon k.r.n ¡ Animo, fuerza!

Anónimo dijo...

Yo no creo en dios ps ami me violo el señor de la tienda tenia que unos 11 años entre dos hombres me agarraron y me violaron me senti poco hombre por no poder aser nada nunca le dije amis papas pasaron 6 años tengo 17 y se lo confese ami padre me sentia muy mal mi consiensia no me permitia seguiry mi padre me golpio y me dijo marica puñal y me senti super mal por que no me apoyo quise intentar suicidarme pero no lo consegui

Anónimo dijo...

No tengas miedo. Y decilo alguien t va ayudar conosco muchs casos y siempre se puede si uno se lo propone

Anónimo dijo...

No creo que publiquen esto pero es simplemente la realidad de mi caso

me violaron alos 13 años.
y aparte vivi fuerte acoso sexual por parte de mi papa a los 16 años soy hombre, mi papa nunca lo que queria pero era espantoso su acoso sexual sus ofensas su agresividad


pero... y este es el gran pero...
tambien tuve sexo con un tio teniendo yo 11 años

por eso no creo que publiquen esto:
en el caso de mi tio fue genial fue magico bello me encanto deseaba que siguiera eso por siempre
fue super dulce amoroso que puedo decir? estaba yo enamorado de el

se que mi papa sabe que siempre he sido bisexual yo se lo dije ingenuamente a los 5 años, si como el chiste ese, le dije con orgullo que tenia algo de sexo y el se puso orgulloso pero cuando le dije que era con mi amigo de 6 años me dijo que era lo peor del mundo etc etc

le dije que segun ya no lo haria pero soy bisexual (en la practica solo soy heterosexual hoy en dia ya que es un lio tener sexo gay ademas amo ami esposa) y si lo hice con varios amigos de niño y adolescente y con mi tio ... el era mi familia y era un adulto de 45 años pero como decirlo?

para ustedes quiza sea extraño porque con el fui muy feliz a veces lo extraño, no fui abusado por el

yo queria sexo con el y amor y al contrario fue una de las mejores experiencias de mi vida
por eso digo que no creo que publiquen esta parte donde digo que con mi tio si fue algo maravilloso
pero es la verdad asi de simple... mi pregunta es si la ocultaran o la publicaran...


tambien a los 13 años me violaron un grupo de hombres siempre usaba yo ropa cortita porque asi prendia a mis amiguitos de mi edad con quienes tenia sexo, (para esa edad mi tio ya se habia ido a estados unidos) la violacion no me gusto nada, algunos dicen que muy a su poesar se excitan cuando lso violan, en mi caso no fue asi, me dolio mucho nada de gozo ni nada de eso, fue humillante denigrante porque yo no opuse resistencia por puro miedo y en ese momento senti que era el peor de los cobardes por no defenderme

me dedique a estar siempre encerrdao en mi casa debido a ello afortunadamente nos cambiamos y no los volvi a ver


en fin alos 16 años mi papa al saber que yo era bisexual y se me notaba ademas era yo lindo por alguna loca razon trato de forzarme atener sexo con el pero mi papa es feo vulgar sucio y no me gustaba me da asco aunque lo amo con todas mis fuerzas ya que es mi papa

finalmente dejo de molestarme y ahora es un buen papa y yo quiero decirles esto tambien:

yo ya supere todo eso, estoy casado soy feliz hoy dia no me siento para nada mal por haber sido violado ni por el acoso sexual de mi papa el secreto es olvidarlo, no estar dejando que regrese a tu mente forzarte a olvidarlo, yo lo logre ya que con el paso del tiempo si te esfuerzas en olvidarlo y pensar en otras cosas el recuerdo se entierra y ya pareciera que nunca te paso nada te sientes feliz y libre

esa es mi recomendacion para superarlo, es como superar la muerte de un ser querido, pero mas facil porque al ser querido no deseas olvidarlo , pero las cosas malas que te pasaron si deseas olvidarlas y pues en mi caso lo he logrado


y quiero decir que no todas las relaciones con pedofilos son malas esa es la verdad incomoda quiza dificil de lidiar con ella para algunos contradictoria para otros pero es la verdad :
yo ame a mi tio, lo ame intensamente fui feliz con el, a el si lo recuerdo con mucho cariño

murio hace tiempo en los estados unidos, pero comod ecirlo miren, el era genial amoroso tierno, no me forzo ni nada osea yo lo deseaba, yo ya habia incluso hecho algo de sexo desde chico quiza sea un caso raro el mio aunque no lo creo... creo que hay muchos como yo que tuvieron sexo con familaires adultos y no fue sufriendo sino como algo muy agradable pero el que les comente esto quiza les moleste pero igual queria decirselos suerte bye

Anónimo dijo...

Lo unico k podemos hacer es seguir luchando con la ayuda de dios