MILAGROS - 21 años , Mexico

Me llaman mili, tengo 21 años, y bueno el tema es que hace 11 años mi padre abuso de mi....

Yo solo tenía 9 años de edad, mi madre jamas me enseño que tenia que cuidarme de personas con malicia, y menos de mi propio padre, para ella el sexo siempre ha sido un ¨tabu¨.

Era tan solo una niñita tonta que le encantaba jugar a las escondidas, muñequitas, etc, ... mi niñez se vio interrumpida por ese monstruo que llamo padre... todo comenzo como un juego, me sentaba frente a la tv a ver pornografias y practicaba ciertas cosas conmigo, yo siempre crei que era un juego hasta que cada día era mas y mas y lo que era un juego ya era doloroso y molesto para mi....

El siempre se valio de mi amor por el y mi respeto, que tonta! me deje manipular tan facil. Pero yo igual lo quería; hasta que fui creciendo y me fui dando cuenta de la gravedad y lo malo del asunto, ya me sentia sucia me bañaba muchas veces y estrujaba mi piel hasta dejarla roja, jalaba mis cabellos, me iba a la calle aun siendo una niña para no estar en mi casa, comence a bajar mis calificaciones a ser retraida, nada me importaba, me converti en una niña asocial, distanciada de la sociedad, con miedos, con temores, con cicatrices.... Ya no me gustaba jugar a las muñecas, solo dormia demasiado y comía... saciaba mi ansiedad con dulces... comence a ser una persona amargada no queria que c me acercara nadie, nisiquiera mi hermano.... Hoy en dia mi padre sigue ak en la casa viviendo junto a mi mama y mis hermanos ... el es un amor con todos menos conmigo; a mi, pareciera que me odiara.... Mi madre cree que la del problema soy yo que no los quiero que soy una persona sin corazon por mi amargura y comportamiento... nunca dije nada cuando niña por temor, por amor ... sabia que se iria de la casa y no tenia a donde ir... tambien por verguenza, por mi salud emocional. Que ya estaba y esta lo suficientemente dañada... hoy en día mi madre es una persona enferma del corazon y la tension ya mi padre no abusa de mi claro a los 11 años le puse fin a todo amenazandolo con decirle a mi madre y diciendole que el me daba miedo.... El parece que se olvido de todo me ofende me trata como una basura ... frente a los demas es el padre ejemplar porq siempre nos ha dado todo siempre ha sido ¨correcto¨ ante los ojos de losdemas. Quiza tuve la culpa de que eso haya pasado, quiza por callar ahora la estoy pagando, quiza no valgo nada...... la vida me a costado ...... daria hasta lo que no tengo por 5 minutos de felicidad. Aunq sea 5 minutos.... Todas las noches lloro, me deprime ver a tantas niñas de mi edad tan felices y normales y a mi convertida en una ¨vacia¨sin aspiraciones ni deseos de nada ... solo de dejar de vivir... y no crean que no lo he intentado... se que esta mal pero quiero irme de este mundo quien sabe a donde... trato de esconderme de mi misma de mis recuerdos de la depresion del mundo, pero no puedo y temo volverme loca... no crean que no busque ayuda... si lo hice, pero lo que gane fue frustración ...mi psicologo luego de largas terapias y de sacarme con cucharillas las palabras (porq no es facil contar esto amigos cuando te miran a la cara) no me creyo, no creyo que un hombre con semejante perfil de padre ejemplar haya abusado de mi.... Y hoy no se que me depare el destino solo necesito fuerzas para seguir por mi madre y mis hermanos necesito fuerza... y ojala ellos logren perdonarme algun dia sobre todo mi madre .... No saben que es todo est infierno cuando tienes que superarlo sola, por temor a hablar.... Le he dado la espalda al amor por miedo y aveces hasta por asco tengo grabado en mi cuerpo la suciedad... no se que religion sean pero ayudenme a orar al señor para salir de este infierno.... Gracias por ser parte de mi desahogo....